Carlitos&Lin

已经连续下了两天的雨，外面天气阴沉沉的，整个人也随之有点恍恍惚惚，茫茫冉冉的。而且有点寒气入体，身体很不舒服，心情也变得低落起来。好久没有出去喝喝咖啡，晒晒太阳，泡泡吧，唱唱歌，逛逛街了，觉得这种小资生活好像离我越来越远。现在的我觉得每天都很紧张，有太多太多事情要努力去做，急着去做，有时候感觉是不是自己给自己压力太大了，所以心情才会低落。

从第一次的message和他之间的距离似乎有点忽远忽近，有时候真不知道他脑袋瓜里装的是什么东西，有点捉摸不透，可能他现在很忙，压力也很大，说不定情绪也有点低落，谁知道呢！不过不管我和他的过程和结果是怎么样的，我还是希望他能过得开开心心，至少现在我还是会努力让我们在一起，如果我没有办法让他对我的strong feeling变成strong amor的话，是不是我就该撤呢！有时候想想自己一把年纪了，开始有点折腾不起了，真希望能好好的在一起，能开花结果，功成圆满。如果能知道将来是怎么样的就好了！

看样子是时间调整一下自己了。。。是不是应该再计划一下出去旅游呢？？？呵呵，不错！如果真的要等到八月份才能去北京，我是不是应该在八月份之前出去小游一下，小爽一下呢！！！

我觉得她说的是真的，虽然我也是很偶然的见到过他两次，我能感觉到他可能是这种人。这个女孩子因为从没有经历过爱情，所以

很相信爱情，而且相信天长地久、至死不禺的爱情。

 

当然这样是对的，是积极的，但是在现在的社会中有白色、灰色、黑色，所以在决定之前深入观察、了解、研究是非常重要的，

 

其实每个人在没有耳闻、没有经历、没有亲眼看见一些事情之前都不会成熟的，曾经的我也是这样一头载入错误的爱情中，现在的

 

我对他已经没有爱，没有恨，我没有后悔，他曾经带给我开心、伤心、幸福、痛苦，虽然最后也是以失败、分手收场，

 

但是我也并不后悔，如果不是这样，我就没有现在平静的生活，以平和的心态去面对将来所有的美好。某时某刻，我会回味以前

 

的幸福，会想念他，我并不阻止我自己这样做，因为这不代表我还爱他，或者后悔和他分开，正常有感情的人都会留恋美好的时

 

光，和自己曾经爱过的人，但是是否要在一起就不应该单用感情来决定，必须理智地考虑很多问题，包括性格、朋友圈子、家庭

 

修养、工作氛围、自身修养，这些都是很重要的，如果选择一个虽然喜欢，但是会爱的很痛苦的人，会让周遭的朋友，亲人也会

 

为自己难过、担心，与其这样，还不如一个人潇洒的过，虽然有时会有些寂寞，看到别人成双结对，自己却一个人的时候这种感

 

觉是难免的，但是我们都长大了，有些问题上，心态是非常重要的，就举现成的例子，这个女孩子昨天还幸福的牵着男孩子的手，

 

第二天就晴天霹雳被告知爱情结束，因为他不爱她了。我能体会到女孩子的痛，在这段感情中她一直很被动，因为她善良？因为

 

她相信爱情？我觉得因为她是爱上了不该爱的人，而在实际相处中，她已经不断地发现男孩子的很多问题暴露出来，但是恋爱中

 

的女人往往听不进劝，就算自己主观已觉得不对劲，但总喜欢麻痹自己，自我消化，就因为把第一次给了他，所以一辈子以后的

 

幸福都要当赌注吗，我觉得没必要，已经做错一回了，为什么还要再错一回，如果觉得他有问题，但还是觉得想给彼此一个机会

 

对于双方都是成年人来说，就可以直接说：。。。地方不能接受，如果对方不能改，自己又无法接受，就是性格不合适，长痛不

 

如短痛阿！生活是美好的，今后还有很多美好的事情等待着每个人，所以不要不开心，就算不开心、小小的一下就可以了，每个

 

人都权利享受生活、享受爱情的！

 

这是一个朋友的爱情故事，看后有很深的感触： 我们相识于2003年的11月，这年我刚刚大学毕业，从来没有谈过恋爱的我在见到他的第一面时就喜欢上了他。我从小受着很传统的家庭教育，父母是信基督教的，所以从一而终的思想在我心里根深蒂固。我从来没有轻易喜欢上任何人过，见到他第一面时看到了他脖中的十字架掉了出来，于是我们由十字架开始谈话，他说他家里也是信教的，当时我感觉我们的相识是上帝牵手的。 很快我们就谈起恋爱来，他告诉我他对我也是一见倾心的。当时我非常幼稚的想可能这就是缘分吧。我们的爱情滋生得很快，三个月后我们俨然一对热恋中的情人，无话不谈。可是我一直没有答应和他发生关系，我一直是很保守的，我想把第一次留到婚后，我这样告诉他，当时他也表示出了大度，说他对这些并不在乎的。之后我才知道，男人这样说绝对是假话。就这样，我们继续交往着。 2004年的春节，我记得那天大年初三，我打电话给他时他的态度突然变得非常冷漠，他告诉我“我没钱的，我很穷的，你跟着我会吃苦的。”我说我知道的，跟着并不是为了钱，你把我看成什么人了。其实他的经济条件不是很差，但也不好，只能算是社会的中等水平。当时他在电话里表现出非常沮丧的口气，感觉非常自卑，越发激发了我的怜悯之心，更坚定了我和他好下去的决心。 大年初四，我打电话给他。他开始不接我的电话，之后接了，说自己在徐家汇，我说很巧，我也在徐家汇正好可以碰个头，他匆匆忙忙的说自己很忙，等下还有些事。这时旁边有个女人的声音和他说话，我脑子一下子懵了，他很快挂断了电话。只留下我一个人呆滞地矗立在港汇的门口。那是我第一次感受到爱情带来的痛。 我把事情告诉我的好朋友（我们三个是一起认识的），她为我们能走在一起感到高兴，当她听到这个事后非常为我抱不平，于是打了电话去质问他，谁知道他一直不接电话，到后来开始按电话。让我感觉事情已经到了没有结果的地步。之后的一天，我是在恍惚中度过的，我不知道到底发生了什么。 年初五，他主动给我打了电话，说前两天心情不太好，没有接电话很对不起，也和我朋友打电话说了对不起，希望可以出来碰个头。他态度很诚恳，我就同意出来了，当时我们约在徐家汇，逛了一半时，他的一个朋友叫他去人民广场的好乐迪唱歌，他问我要不要一起去，由于那天说好要去外婆家吃饭的。于是我们在人民广场分开了，谁知道这次好乐迪的唱歌真正开始了我的痛苦生活。 之后的一段日子非常的平淡，我们的感情可以说是稳中有升，我开始感受到了恋爱生活的甜蜜，那是我从来都没有的感觉，渐渐的我把生活重心都移向他，可以说对他比对我自己还好。但是这段时间他对我也很好，我感觉自己给甜蜜围绕了，谁知道痛苦很快就要降临了。 到了2004年4月16日，我们始终还是那种没有发生肉体关系的精神恋爱。忘记是为了什么小事，我们吵架了。双方在电话两头都很激动，挂了电话后，我一直没有和他联系。时间长了我的气也消了，可是他还是没有给我打电话。朋友说这个时候就是看谁摒的时间长了，于是我想可能他在和我赌气，也没多大在意。 又过了两天，我实在忍不住了给他发消息，问他是不是还在生气，是不是不准备离我了。他也没回。我打电话过去，他也不接。4月23日，他终于给我留了一个短消息“我们分开吧，我爱上别的女人了！” 那句话终结了我所有的快乐，从此我的眼泪没有离开我的生活。 我讨厌他这样的逃避，讨厌他用一句话来给整个事情一个了结的做法。这让我感觉我只是一个冤屈的死刑犯在等待判决，还不知道自己为什么被判有罪。于是我一定要问个究竟，我们之间到底怎么了。于是我打电话去让他第二天当面和我说清楚，这晚我一直在哭对于第一次谈恋爱的我来说被paoqi怎么会那么难过。同时我也是非常的留恋他，毕竟一周前我们还是卿卿我我的。第二天我请了一天假，和他约好了在襄阳公园门口碰头。 他那天是红着眼睛来的，本来他是戴隐形眼镜的，那天换戴了眼镜过来。他告诉我那个小姑娘是朋友介绍认识的，就是年初五那天在好乐迪唱歌认识的。在工艺美校还在念书，比我们小好几岁，刚认识两人没有什么，但是后来越来越谈得来一直打电话，结果就有点喜欢人家了。他说他也很矛盾，不知道怎么办，他说前两天晚上他做了个梦，梦见我和那个女的都掉到了黄山山崖旁，结果他伸手拉上来的是那个女的。我当时就是不信，我觉得他肯定有别的原因才这样说的，因为一周前我们还是那么和谐，怎么可能现在就有其他女的了？他从口袋里拿出了一份大头贴，上面是两个亲密的照片。这种接吻的照片是我和他都从来没有拍过的。我终于忍不住了，眼泪滴了下来。。。 他看到我那么难过，于是把我抱在怀中，他说“你别那么激动，让我想想，我还没有想清楚。再给我一段时间考虑清楚。”我一把推开了他，盯着他说“你没有告诉对方你有女朋友是不是？我真后悔当时没有坚持把大头贴贴在你的手机上！”（当时我要求过，但是他说大男人手机上贴这个很难看的就没贴）我说的同时拉起了他拿着手机的手，却看到了他的手机上贴着他们的大头贴！“你真的不爱我了，不爱我了。”我一边哭一边朝公园里面跑了开去。 他追了出来，抓住我说：“你听我说，我不得不选择她，因为我们一起喝酒过后我们发生过了关系，我不能对不起她！”我冷笑起来“那你就不用对我负责了？就因为我们没有肉体关系？你怎么能才认识人家就。。。”我哭得更加利害了。他开始辩解说“你又不愿意和我...你知道男人的，喝酒后很容易失控的。”他把责任推卸到了我的身上，出了这种事情是因为我没有把自己的身体给他。他说女人不愿意把身体给这个男人就是不爱他。当时我真的很傻，居然相信这可能就是男人的天性了。 之后他抱了我很久，直到平复了我的情绪。由于傍晚我们还要一起上课，他带我到他家里吃饭，这是我们谈恋爱来第一次到他家。之前他都让我去过，但是我怕我们单独在一起他会很激动，所以都避免了这种情况的发生。那天我哭得很累，就跟他去了。 到了他家，他很温柔的给我弄吃的东西，还不停的安慰我。 我真的很舍不得他，看到他对我还是那么好，我不停的在流泪，他吻上了我的泪，说一切都会过去的。接着就发生了不该发生的一幕... 我没想到我的第一次是在如此痛苦的过程中度过的。我知道很多JM都会骂我好傻，但是当时的情绪很激动，真的就发生了。当时我脑中就只有那个女人的脸，我想这个男人还是我的，你如果知道我们现在发生了什么一定会不要他的。那个女的那天也不停地给他发消息，她和家里人正好在香港玩，在帮他买衣服。我趁他不注意的时候，头看到了她的名字叫sr，也记下了手机号码。 之后就是劳动节的长假，他几乎就是她一半我一半的这样陪着。现在觉得很可笑的，那个女生根本不知道我的存在，我由原来的原配变成了现在的“第三者”，由原来的正大光明变成了现在的地下情。 由于和他发生了关系，我愈加觉得他是我的亲人，我甚至有点恨我的专一，我的专一害死我了，我把身体留给了他，就无法把心抽离出来了。就这样我甘愿待在了“第三者”的地位。 之后，我们一直保持着那种地下情关系，渐渐的我觉得很累，出去都要避左避右的。也莫名的愈加开始恨那个女的，我用他的msn看到了那个女的地址，后来又顺利看到了qq的号码，没想到那个女的是用生日作为密码的，这样就顺利成章的能上她的聊天工具。直到有一天我看到了她的表妹发给她的一封信，我彻底崩溃了。 信上写：姐姐，我和姐夫聊过天了，他说等你一毕业他准备买一个钻戒向你求婚呢！你们家住别墅，估计以后做上门女婿了吧？ 当时我心里真是说不出的感觉，这个女的家里原来很有钱，他和她在一起估计是为了钱。我当时就发消息质问他，你向她求婚了？是为了她家的钱吧？ 他回过来：结婚什么啊？要么热昏哦，我从来没想过婚姻怕也怕死了，我只是想利用她家的钱来做做生意。那天我很激动，我跑到四季酒店门口去等他下班可以好好骂骂他，可是后来我改变了主义，我准备写封信给他和他说分手，然后再把我们的事情全部告诉sr。 之后我写了一封很长的分手信给他，他看了之后嚎啕大哭，这是我没有想到的，他从来不轻易留眼泪的。他说是他对不起我，我是对他最好的女人，是他欠我的，他下辈子还我。我还是和他分手了。 对于那个女的我也写了一封email给她，她看到信之后很难过，但是他们并没有分手。这里还要补充的是ＳＲ也是个可怜又可悲的女人，廖这个畜生居然使人家怀孕了，还让人家堕胎！这是人做出来的事吗？？？？ 对了，这里插一句，之前我说的年初三我打电话给他，他旁边的女生的声音是他之前的女朋友在给他买东西，他们还没有分手，她帮他买了东西后，他就对对方说分手了。原因是他觉得我不错，但当时我认识他时他并没有说他有女朋友。现在回想起来，这个是惯例，他在新的女朋友到来之前都是有女朋友的，每个都是衔接好的，所不同的是其他女人都能放的下，都不是第一次。而他是我的第一次。 之后的一年我过得很痛苦。我时常还是迷失在对他的想念中，甚至傻的会去想我们的第一次，也因此觉得自己不会有其他男人了，因为我实在无法想象和其他男人做这样的事情。我在不断的疗伤中，不断的反复又不断的康复，痊愈的脚步走得很慢很慢。就在我慢慢好转的时候，又有一个男人进入了我的生活，渐渐的我开始会笑了，我开始不再那么绝望了。 就在我准备踏入另外一段幸福的时刻，我收到了他的短消息：“你现在还是一个人吧？我很想你，你能再给我一次机会吗？”“那她呢？”“我们不合适，我们性格差异太大，她太任性了，只有你是对我最好的，我现在才发现。能给我机会吗？” 就这样我又一次被撒旦的恶咒拉进了深渊。 一开始，所有的朋友都反对我们再一次在一起，但是时间长了，大家发觉他真的变了，对我非常好，照顾得无微不至，可能是因为上次选择了那个不合适的，现在非常的悔过，大家也就慢慢的没有了意见，同时朋友们看到了我的脸上露出的笑容，他们也都开始赞同我们的复合。之后的一年，我们非常的公开了我们的关系，所有他的朋友，我的朋友都是认识，这一年过得很快乐，一起出去旅游，只要是休息日都会一起。朋友们和他的关系也非常的融洽了。渐渐的，他开始叫我老婆了。还想所有同事朋友宣布我们的关系。今年的2月14日，他送了我一个惊喜，亲自从闵行跑到张江送了一束玫瑰给我，希望我能考虑和他的婚事。他觉得我就是他的终身伴侣，当时我真的很感动。原来他是从来不想要婚姻的人，现在却愿意向我求婚，心里真的很高兴。那天开始，我们开始考虑结婚的事情。 考虑到婚姻就不是单纯的两个人的事情，两个家庭都要牵扯进来。住房更是首要的基础，我家里的条件不算很好但也不是很差，买了一套商品房老房子也租出去了。他家里的条件也不算很差，虽然都是老式的6层公房但也有三套了。我一直希望结婚能买一套新房子，哪怕要贷款我们两个人来贷也不错。可是他的父亲不愿意让我们买新的房子，只愿意让我们呆在老房子里。所以我一直没有办法让他上门，因为一旦上门肯定要提到这个问题，父母肯定不会愿意让自己的女儿原本是住在商品房里的嫁到老公房里去。所以上门一直搁置着，而他却很害怕和他父亲去谈房子的问题，虽然他也觉得他父亲的做法不好，但是他也没有能力去改变。 另外，我母亲知道他以前伤害过我，而他的学历只有大专没有我高也是一个障碍。于是我想我还是先不带他上门，我慢慢来做我父母思想工作，等打通路道了再带他见父母。同时，我也没有告诉他我母亲不喜欢他，我怕他不开心一直用其他理由拖着。这段时间里，我开始变得辛苦起来，不停的动脑子来协调他们的关系。 渐渐的我发觉辛苦起来，他也开始退却了刚开始恋爱的热情，我们的感情走到了瓶颈。他开始晚上出去和朋友打牌、喝酒、杀人。有时候凌晨再回来，我打他电话让他早点回家，也没有用，他开始还听听，后面就很敷衍。为了他晚上老是出去玩的事情我们吵过几次。“你现在就这样，结婚后我一个人守空房啊？”“结婚后会好的，我会收心的！”家里我在很辛苦的协调，晚上我还要和他闹情绪。我觉得很累很累，甚至想放弃这段感情了。但是想想我们都经历了那么多了，那么多曲折都走过来了，怎么舍得就这样结束。这段时间，我很挣扎，但还是由于我的专一和他在坚持。因为我们当初承诺不管遇到什么困难，我们都会坚持，因为我们是爱对方的。那段时间我常常发消息问他爱不爱我，他一直回说爱的。他每说一次就更坚定了我继续走下去的信心。 我真的很难过，今天的痛苦都是拜我自己所赐，如果我和他没有发生过，那么也不会那么痛苦了。可是后悔来不及了，如果可以回去，我绝对不会和他在一起，那是一段痛苦的耻辱，我想到了就觉得我很恶心的。 父母的态度虽然好一点了，但是还是不断给我介绍好的男孩子相亲，为了不惹父母生气，我也就去了。这个事情让他知道很生气，我说是过场的，如果是瞒着你的你该生气，可是我都和你老实说的。你也要体谅我的处境。“你什么处境？你的处境就是你不带我见你父母！”终于我告诉了他，我家里的反对，他只是轻描淡写了一句“那也没办法。”我很伤心，上个周末我和公司同事去了外地正好散心。 去之前，他来找我一起吃饭，他好像能够理解我了，好像我们之间就没有任何问题。我在外地的两天他也打电话给我，还平凡发消息给我，让我感觉一切都是很正常的。等我回到了上海，周一我打他的手机时，他的手机就开始关机了。周二一早，我问他怎么一晚上都是关机的，他说在搓麻将所以关了，怕打扰。“那你就是怕我打扰你咯？我很烦吗？我问他。他说我打电话给他会挫了他的运气。当时我就很生气，你就算玩也可以和我说一声嘛，这样害我晚上很担心也睡不着，手机从来不关的手机，现在也开始关机了。何况本来不打麻将的，现在给单位同事带的要打麻将，我一火就把电话挂了。 之后的三天我们彼此都没有联系，那难熬的三天。 谢谢大家的关心，我主要是想把这件事情和心里的委屈说出来，我会舒服很多。也希望MM们能够借鉴一下，千万不要上外男人的当，一旦碰上了他们就是不负责任，死活一个烂摊子，就说自己不好自己是坏人。那个时候你会觉得你碰到真是一个恶魔。 上周四，我终于忍不住给他拨了电话，问他到底怎么了，生那么大气，他在电话那头非常的冷漠，说没什么事。我说你对我这么凶干吗？你到底想怎么样？他说你想怎么解决就怎么解决吧，我无所谓。我说你难道想结束？他顿了很长时间说“嗯！”我突然觉得又被他耍了，这次感觉和上次一摸一样，莫非他又有女人了？我觉得这个事情一定要有个了结了，于是我说我上你那里去谈清楚了，他却不让我去。之后我还是去了～ 到了他家，他出去了，他妈妈和我谈了话，说他什么什么不好，缺点陋习一大段，让我和他断了算了。说你自身条件蛮好的，何必老是盯着他。我听着就觉得不对，好像这个话都是他教他妈妈说的。我很生气，我说我一定要见到他，和他谈清楚，不能不明不白的。我最恨他这种碰到事情不解决，一逃而之了，以前就是这样的。于是我在他家等他，等到下午还没有来，他打电话给他妈妈说晚上回家，无奈我只能回家了。 之后我一直打电话联系他，但是他每次一接电话没说几句就又挂掉，态度很差的，感觉我是他的一个敌人一样。原本朋友都说可能是因为我出去相亲的事情惹他生气了，说这件事是我不好，让我哄哄他，可是我整整哄了他2天。他还是对我非常冷漠，冷漠得我都快不认识他了。 最后我给他发了一条消息，我说我只是想和你冷静的谈谈，你有什么说出来吧，我周六等你。这期间他都一直关机，我只是奢望他开机的时候看见消息。直到昨天晚上10点他的手机还是关的。我打了电话给他家里，他妈妈说你想开点吧，另外找吧，我儿子不值得你这样的。可是我已经是他的人了，她妈妈居然说，现在试婚多来西的，怕什么这个又不要紧的。就是推卸责任的说法，好像害怕我找他们家麻烦。我很识趣的挂了电话，所有泪只能往肚子里吞。 大约12点的时候，他打了我的手机，说在我楼下。我见到他是一副很陌生的表情，他说“你还有什么问题伐？有就说，没有我就走了。”我说，你到底怎么想的。他说我很烦不要烦我。我说你到底还爱我嘛？他说曾经，早就不爱了。听了这句话我彻底死心了，原来他以前说的爱我都是骗我的。他说他看到我管他就觉得烦，就不爱我了。我说我管你都是为了你好。他说“我要自由，不要任何人管我！”“你现在就这样管我了，以后结婚不是完了！”呵呵想想这句话真是嘲讽，和前面那我说过的” “现在你就这样出去玩，以后不是更加不把我当回事了。”真是鲜明对比。 他说他考虑了两天想清楚了，作了决定不要我了，原因就是我管他，我不顺着他的他，不能和他唱反调。他最近工作很烦，家里也不顺利，不想再烦我的事了。 我瞬间觉得我又给他骗了一次，我问他那你的承诺呢？你的爱呢？他居然说你就当我说的是放屁！所以姐妹们好的时候的誓言千万不能太当真。 呵呵，又被他耍了一次，那么无情的一个男人，说变就变。昨天还是海誓山盟，今天就翻脸不认人了。他甚至一直和我保持距离，好像害怕我碰到他似的。我的心彻底碎了，我决定了再也不见这个男人了。现在的我想到他对我那段虚伪的感情就觉得恶心，我觉得自己很脏的，居然给了一个不爱自己的男人，我也无法再投入任何一段感情，因为我不相信爱了，感情都是会变的，而且是说变就变。 我两之间经历了太多变化，分分合合，所以我更加珍惜这份情，可是他不是。他说变就变，他自私的为了他所谓的自由，根本没考虑我的感受。 我现在觉得找男朋友一定要重情意有责任心。不然你掏心掏肺对他，不仅没有换来他的真心而是他对你的伤害，那真是像给狗咬了一口心的感觉，难受的无法用言语表示。我试着去挽回这段感情，却换来他这样的冷漠。我很不舍的，可是他却一笑了之。我真恨怎么碰到了这样一个人。 我想我以后都不会爱了，也不敢爱了，更不会和其他男人一起了，因为我想到和他ml就会觉得很恶心。我不留恋他了，只是恨他，不想再见到他了，我要摒弃和他有关的一切的，我希望他能从我生命中消失。不过如果可以做到，我想我也不会再爱了,我已经不是纯洁的，对任何一个男人都是不负责任的。 刚刚有位朋友劝我说，你要分清楚什么是爱，什么是喜欢，什么是一时冲动。 有时候爱只有在患难时才能显出来，两个人开心的时候的小把戏都会让你错觉那是爱的。 我觉得很有道理，可能他给我的全是错觉吧。 昨天我一天没有吃东西,前一天只睡了2个小时，和他谈的时候我走着脚跟一软摔到了,他像拖尸体一样把我拖起来,那种动作感觉不到一点感情的存在。那种动作是任何一个我的朋友不会做出来的，他们肯定是扶我起来的。可我和他谈了那么长时间啊，他居然做出那样的动作，当时那种动作就好像把我的心脏撤出来再撕裂一样的感觉。 我一直对他是掏心掏肺的，可他。。。 我真的很恨他，我这辈子都不会原谅他，他对我那么残忍，我昨天我连杀了他的心都有。 曾经他说过我们要拍什么结婚照，去香港旅行，说好一直走下去，不管发生什么彼此都不能放弃。结果昨天他告诉就当他说的都是放屁。他怎么能这样，这种话都说得出来。 两天只睡着了四个小时，真的觉得有点累了，希望今晚能睡个好觉，不想再那么痛苦的失眠了。 谢谢大家的关心，可是我一直在反复，脑子里就是不听话的出现他那些恶语，我觉得走出来好困难。昨晚我又哭了，害怕给父母知道了担心，我还在他们面前强忍着，只能一个人躲到房里哭，实在是忍不住了。 我刚刚出去办事回来，路上人一直在抖，控制不了，我不知道怎么了，这次怎么会这样的。 今天我收拾了我和他的照片，他送我的项链，小狗什么的，准备叫个快递给他，我不想再看到这些了。 我没好，一点都没有好，我心里非常非常的难过。 我不停告诉自己，我好了，我碰到了一个坏男人！我很快会好的，可是没有用，昨天晚上想的还是好好的，今天醒来的时候还是全世界都是空的感觉，好像我拥有的全部都消失了，我恨他，一辈子都会恨他！！！ 他的vmsn密码用的是我的生日，我刚刚忍不住上了他的msn，我知道这样不好会更加伤害自己，可是我还是做了。 我看到他msn上本来是把我放在家人一栏里面的，现在竟然把我阻止又删除了，他从来没有这样过，哪怕是前面几个女朋友都没有过，前面那个sr也没有把她删除，是过了很长时间我要求才删除的。这次他一下子就这么做了，连放在朋友栏里也没有，我心好痛，他那么绝情，他根本不爱我。现在我觉得他对我的一切都是假的，他只不过是骗我的第一次。我觉得自己好脏，像被强奸了一样，只不过是心甘情愿被强奸的，而且我的心灵和身体都被强奸了！！！ 他根本不留恋这段感情，三年让他对一段感情已经腻了，他像穿了一件衣服穿旧了穿破了，就换一件新的穿。 现在想起来他可能真的已经有了新的女人，因为那天他不给我看他的手机桌面（原来是我们两个的照片）。他说现在换成他一个人的了，如果是他一个人的有什么理由不能给我看的？？ 现在想起来是喜新厌旧的骗子！ 我实在想不出来他怎么会那么绝情的，突然就分手了，分手了就把msn阻止删掉，他居然连拉到朋友栏里也没有，是阻止删掉！当初我如此坚定认定这辈子就这个男人的他，居然对我做出这样的事情。他对他以前的女朋友都没有这样做过。好像我在外面找男人对不起他一样。 现在想起来，只有一个原因，当初第一次分手他没有删掉我是因为我还有利用价值，我的身体还能吸引他。这次时间长了，谈腻了，觉得我完全没有什么利用价值了，连sex腻了，留着也不要联系的。所以就删掉了，再找个新的女人。太恐怖了，现在我觉得我给一个人品极差的男人玷污了，我觉得好脏。 在短短的几天里，朋友都对我表示出了巨大的关怀，每天都有不同的朋友主动要求陪我关爱我，让我感到真的很温暖。在我最痛苦最艰难的时候，在身边的是朋友们，而不是他，让我感觉真的不能再留恋了，虽然我反复，但是我希望我会一天天好起来，谢谢大家。我会尽力的，也希望大家不要对我失去信心 这两天已经哭不出来了，但是心情异常反复，一直不想和人说话，感觉狠自闭的。真想找个乡村的地方躲起来。谁都不想看见，什么事都不要做 今天从他的朋友中那里得知，他确实外面又有女人了，而且说有就变了。原来和我说分手的原因都是借口罢了，还是在外面有了其他女人。我崩溃了～那个女人还是出生于87年的孩子~天哪，估计是他以前一直提到他们单位的实习生，当时他还对我说是实习生，很小的只是个小孩子很傻的，什么都不懂。没想到这个男人那么会骗女人！！！ 他每一次都是这样，前面的女人和后面的女人都是头尾相连的，时间一道没新鲜感了就分手了，无一例外，天哪，真的给我碰到了一个人品超级坏的人！！ 又有一个女人落入他的魔掌了。 姐妹们千万不要再上这样一个人的当了，他真的是玩弄女人了，如果你们以后碰到这么个叫廖鸣的男人，赶快逃开。 如果你不愿意和他发生关系，他一定不会和你好下去，一定不会！这个就是畜生的鉴定标准。 嗯，他觉得你没有新鲜感了，他就离开了。他找个女人只是想身边有个人解决他的需求，他从来不为女人考虑，因为他是自私的。时间一长他就没感觉了，因为没有激情了。 而Discovery频道里研究过，爱情荷尔蒙分泌只维持8个月，8个月后呢？他又开始猎食了。所以这些都解释了他为什么从来没有感情空挡期，永远身边有个女人，而每个女人都是一年左右，我还长点居然待了三年，那龌龊的三年!!! 怪不得当时，他妈妈拼命和我说他的缺点，还和我说他肯定没别的女人的。原来他们是串通好的，帮忙瞒着儿子在外面有女人的事实，天哪这个妈妈这么也是这种人。 想想为了他我不知道改变了多少，他赌球，挫麻将，打牌赌钱，有其他女人，彻夜不归。我都尽量去迎合他，呵呵，我真傻，都颠倒自己的世界观了。所有这些在我看来是一个坏男人具有的特点，他都有了，我却还原谅他，我脑子坏掉了！ 又反复了。。。 现在想到10月23日他关机5个小时怀疑和那个女人开房去了，以前打牌从来不关机的。只是这次他死也不会承认外面有女人了！因为要为别人负责的理由只能用一次！！ 而再次外面有女人，他自己都不敢承认，他自己都觉得自己滥了。

    Today is a specail days for us, I recieved the rosas from him. In the morning, the recieption of our company called me said u have flowers here, so when I check its really belong to me, I was very strange, quien? quien? I asked the poster who gift me, he said looked at the card, after I took it back to the office I open the card, I feel I am the best feliz girl in the world, and I want to kiss him a lot, and feel very very very very happy! La rosa es muy bonita! Me guesta muchooo! But in my heart I know if havent la rosa I still love the man in deep!

        Now is only have 8 days, I can arrive Madrid, but I dont know all of Madrid, and dont know what will happen, I am a little afraid, a lot exciting, a lot waiting! Afraid I am same like a tonta there, exciting I can see him again and together for more than 2 weeks, waiting the days can coming soon...

Lin